36
我总是照日常规范的步调来书写小说，但依每天的心情和状况不同，当然不可能维持一定的产量。有些场景能激发自己文嗯泉涌，但也会有灵感枯竭的时候，还有一种是无论如何都提不起笔，说明白点就是根本不想写出来的情景。一般遇到这种状况，我仍是会硬着头皮继续写下去，就某种层面来说，恪守将一切破坏殆尽的步调也算是我的执笔风格，可就是有不管再怎么样都办不到的时候。每每遇到这种状况，我才知道原来自己并不是电脑的一部分，不是机器人，只是区区一名人类罢了。
坦白说，在进行到「36」这个章节的时候，我的笔――正确来说是敲键盘这件事已经停滞了整整十天。比起十年前我被监禁在U家的期间还要长，若是照我平常的速度，这段停滞不前的时间大概都能写完一本小说了。其实我真的写了。在结束三十五章，到终于开始着手进行三十六章的这段时间，我确实写了一本小说。所谓的十天，对我而言就只是那样的一段时间。当然这不是小说，而是点缀了我过往精神创伤的文字纪录，但也正因如此，才会出现如此稀奇地让我『不想继续写下去』的状况。包含以作家为志向的那段时期，这种状况真是少见得屈指可数……而如果这只是一篇小说，我会认为『要是真的这么写不下去，要是真的这么不想写，一定是因为这并不是一篇真正的故事』而以自己的思虑不周为耻，「是我的功夫还不到家啊」只要装傻蒙混过去，从头再写过一遍就好了，但这不是故事而是不可动摇的现实，才让我没办法随意地放弃。我没办法改变过去，已经发生的事就是发生了，我无法取消那一段过去，也无法放弃。
我必须写出来。必须面对那一段过往才行。
可是洗完澡的我没有办法面对自己，也无力面对U。只能回到置物间闷着。好不容易终于把身体洗干净了，结果却又穿回自己那件肮脏破烂的衣服，明明洗完了澡却没有半点舒爽畅快的感觉（也就是关于我身上的恶臭说不定根本没有获得改善），我没办法请U借我一件新衣服穿。这个家里当然会有她父亲的衣服，但一想到他把U的身体搞成那样，就让我完全兴不起想借衣服穿的念头。
「晚安。」
还能好好回应U的就寝问候，我就觉得自己很了不起了。说起来还真是挺难堪的……
我就这样度过星期天的夜晚，到了隔天的星期一早晨。U今天会去上学，这段时间我又能恢复自由……
「早安。」
一如往常地回应了她的问候，接着再像星期六、星期天那样――
「我开动了。」
「我吃饱了。」
跟她一起吃过早餐后，
「我出门了。」
U说完便背上书包，走出玄关大门，我对她说「路上小心」目送她离开……说是目送，其实也只是从门缝问窥探。
对于搬开置物间拉门这件事，我还算挺注意的（考虑到U可能会折回来拿忘了带的东西），直到上午九点，学校差不多开始上课的时候才付诸实行。
之前盘算好的那些计划都已付之一炬。关于试着找出她父母亲的线索、与放学回家的U好好地道别、再从这个家离开的计划……那已经是不可能实现的事了。对现在的我而言，无论如何都做不到没有一丝牵挂地离开U，彻底与她断绝关系。
监禁生活的第六天，不可否认的是我的精神状态已经达到极限，但即使身心都处在绝佳的状态下，我还是会做出一样的选择吧。
所谓的选择，就是趁着U去上学的这段期间偷偷离开这个家的选择……以被饲养的宠物来比喻，就像扯断锁链逃走了一般，当然不是不能想像这会带给U多大的冲击，但我现在已经没有多余的心力去考虑那种事了。我只能顾虑到自己。不，我就连想独善其身都办不到。
居然逃离一个受伤的小孩，你这个男人还能有多没用啊――想说这种话的人就去说吧。这样的家庭、这样的家人，清官难断家务事，更何况我只是一个大学生。丢下满身是伤的少女，一个人逃走说不定会让我后悔一辈子，但与其在这里被多囚禁一天，我还宁愿抱憾终生。
我是这么想的。
我并没有订下独自逃离到安全的场所后，再打电话给警察或儿福机樽之类的计划，我完全没有考虑到下一步该怎么做。总而言之，我只想早一刻从被困在这个家的监禁生活回到日常状态。能想到的就只有这件事，我想我是极度的利己主义者吧。
如果在被逼到绝路的状态下会展露出人类的本性，那么，这就是我的本性了。说着厌世者才会说的话，说着厌恶人类之类的话，说着看破红尘俗世的出家人所说的话，其实我的本性就只是个卑劣的胆小鬼。丢下遭受残酷虐待的弱者不管，只顾着自己逃到安全地带的人渣。就算这个世界只存在着像我这样的利己主义者，这个时候我所采取的行动绝对值得被大家轻蔑，绝对无法得到原谅。
但以现实而言，结果又是如何呢？
在这个时候，要是我真的独自逃往安全的地方，事后是不是真的会跟警察或儿福机构联络？我不想把自己想成那么卑劣的家伙，以现实问题来说，在屏除为自己辩护这点来省嗯的话，不管是U或这个家，我难道不是都想视若无睹，尽快地抛诸脑后吗？
我没办法确认这一点。
被逼到绝境逃出来的我，在那之后会采取怎么样的行动，就连我自己也没办法确定这一点……因为我就连卑鄙地只顾自己逃跑这点都失败了（
走出置物间后，我还是决定在离开U家之前，先调查一下关于U的双亲……明明都放弃和U好好告别了，却还是打算照原订计昼调查她的父母。要是想逃离这里，不是就该快点逃出去了事吗！
为什么我会做出那种事，只能说是胆小怕事的家伙还想搞清楚那些无谓的利弊得失吧。星期六、日我依然滞留在U的家，没有从置物间离开就是为了调查U的父母，结果我知道U遭受了虐待。如此一来，我滞留在U家只得到负面的意义……可如果能知道U的双亲从事什么职业，我或许还能避开他们。
不，我也觉得这不足以构成理由。怀抱着因U而生的罪恶感，我原本是打算描写当时的自己究竟有多么丢脸可憎，但说不定这时候的我，其实是想找找还有没有什么事是我能为U做的。
例如帮她打扫客厅、帮她把脏衣服都洗干净，我只能将自己的友善表达到这种程度……如果连这点小事都没办法为她做，我实在无法安心。把调查当作藉口，但如果没办法为她做任何事的话，我真的无法安心。
即使做了什么，我也无法安心就是了。
总之我走出置物间，稍微伸展了下身体。我的身体已经太久没活动都快生锈了，走出置物间的第一个念头就是先好好做一下伸展运动。而我那颗因怯懦与恐惧而缩成一团的心，大概怎么样都伸展不开了吧。
37
我身上穿的是这个家里的衣服中最肮脏的一件，但我还是先启动了洗衣机，这十多天来U只是不断把穿过的脏衣服丢进洗衣篮里，待洗的量多到都已经呈一座小山的程度了……因为没办法一次沈好，只好分次慢慢清洗。虽然得花上大半天，应该还是赶得及在U回来前把整一整桶衣服都洗完吧，包含浴巾在内。我就利用这段时间打扫客厅，连自己用来过生活而乱成一团的置物间也一并打理干净。说起来在打扫这一方面，我做得还算不错。
我想起了鸟立而迹不浊（注10）这句谚语。或者该说是白鹤报恩？虽然不管哪一句都是以鸟当主词……但在迹不浊这一点上，U家打一开始就乱七八糟，我也没从U那里接受过类似恩惠的东西，不管是哪句谚语都不太适合现在的状况。我只是单纯想到罢了。
前面的篇章就已经说过了，我用来独居的房间确实也挺脏乱的，但并不表示我不擅收拾打扫，只是我更擅长弄乱罢了。比较起来我反而还算是挺会收拾的人……擅长打扫跟把打扫当成一种习惯完全是两码子事。
我花了两个多小时终于把乱成一团的客厅打扫完毕……到底也就是小学生会造成的脏乱程度，收拾起来甚至不用花什么功夫。接着把置物间整理得差不多时（置物间只需要把垃圾清干净），第一次的洗涤也结束了。
U家使用的是当时还很罕见的附烘乾功能全自动洗衣机，所以不需要把洗好的衣物拿去院子晾乾。再怎么样，我还是对把小女生的内裤晾到院子里这种事有很大的心理障碍，还好洗衣机替我解决了这个烦恼，真是帮了大忙。把剩下的待洗衣物全部丢进洗衣槽里，放入洗衣精，按下启动钮。再把洗好的衣服和浴巾拿到客厅，仔细地一件件折好。可惜的是我对于折衣服并不是很拿手，但也并非办不到。幸好没有需要熨烫的衣物……也是啦，小学女生穿起衬衫该有多恐怖啊。不对，女生不是也会穿罩衫什么的吗？我对儿童的流行趋势真的完全不了解。
10意为在离开时将自己生活过的痕迹打扫靶净，不让人留下不好的印象。
虽然受到父母虐待，但U的衣服还真不少……好像比我
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